. Clichê .

Viver envolve uma série de coisas que eu até entendo, mas não consigo explicar. Neste momento, lembranças suaves e ao mesmo tempo nostálgicas de coisas que passaram entre a gente, não me deixam te esquecer. Essas lembranças, acompanhadas da vontade que nunca passa de te ver de novo, se resumem em saudade. É uma dor que dói, não machuca, mas corrói por dentro. É bem mais complicado do que eu imaginei, e pra falar a verdade eu nem sei se ainda te amo, nem sei se posso chamar de amor o que eu sentia por você, mas eu penso em você mesmo assim, só pra ter em quem pensar. Escrevo sobre você só pra não ter que escrever sobre a lua, estrelas ou televisão.

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Eu não me incomodo com o fato de eu ser um clichê, dane-se se sou repetitiva e escrevo sempre sobre a mesma coisa, mas não tem como escrever coisas novas sobre um assunto milenar. O próprio amor é um clichê que não acaba nunca, mesmo assim, muitos ainda insistem em escrever sobre ele. Se minha forma de pensar e de analisar as coisas que estão ao meu redor te irrita, desculpa, mas é porque eu ainda não aprendi a medir a intensidade com que vivo. É, acho que já usei essa frase em outros textos, e assim como sou exagerada e não sei controlar o uso de hipérbole, também não sei parar de anaforá-los.

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Pior que nem assim você entende o que eu quero dizer. Faz questão de ler meus textos dizendo que quer me conhecer melhor, mas acontece justamente o contrário, cada vez mais você me conhece menos. Eu não sou decifrável muito menos posso caber em poucas linhas que usam algumas palavras. Nem se eu soubesse todas as palavras do mundo você saberia quem eu sou de verdade.

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Ninguém nunca me conheçeu de fato. Eu sempre estive com os dois pés atrás com quem quer que fosse. Eu prefiro sim, ficar sozinha, não ser tão alegre nem tão triste, ser apenas eu mesma e minha vida de ilusão. eu ainda quero conhecer e viver o tal do amor verdadeiro, mas deixa eu viver meus sonhos e minha fantasia primeiro. E vê se para de falar que eu falo demais e não digo nada, porque eu apenas lamento se a sua capacidade de entender meus textos é limitada. Se não entende minhas palavras entenderá muito menos minhas atitudes.

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- Jenny Guimarães -

.Mais um que se Vai.

Como muitos que passaram pela minha vida, você é mais um que vai pra longe. Como muitos que se foram, você é mais um que leva um pedaço de mim deixando um vazio enorme sobrar. Quanto de mim ainda resta aqui eu não sei, com tantos pedaços meus espalhados por aí, mas sei que de você ainda tem muito, a lembrança de cada alegria e de cada fração de segundos compartilhado vai preencher os espaços que a sua ausência deixará, porém ainda não serão o bastante pra tornar minha alegria completa, a presença da sua amizade vai sempre fazer falta. Você se vai e com você vai meu sorriso, minha história, minhas fantasias, meu passado e meu presente. Essa nossa história, escrita a cada dia ao avesso, durante muito tempo consumiu grande parte da minha existência. Agora esse vazio não me deixa eu me encontrar, só queria te agradecer por ser o amigo doido que você é, por fazer parte da minha vida e por ter me dado a oportunidade de fazer parte da sua história, mesmo que em uma pequena participação. Espero que o tempo voe para que você retorne pra que eu possa te abraçar e te beijar de novo.

- Jenny guimarães -

. Perfeitos nessa Imperfeição .

Às vezes eu sou tão eu, que chego a me irritar. Eu poderia sim ser perfeita, tomar as atitudes certas e dizer coisas sensatas. Tudo podia sim, ser perfeito, mas quando eu paro pra pensar eu lembro que 'perfeição' é uma palavra que não existe no meu Aurélio, e nada faria tanto sentido na minha vida se não fosse toda essa imperfeição que eu sou, que me une e me torna mais um ser vibrante e errante na face da terra. Quando eu lembro que pessoas perfeitas não existem lembro também de não me cobrar tanto em ser menos imperfeita. Mas é esse meu olhar que me complica que me expõe. Por maiores que sejam meus defeitos, tenho a verdade como minha maior qualidade talvez seja por isso que não consigo fazer o meu olhar mentiroso! Deve ser por isso também, que neste momento, não consigo esconder que cada novidade me excita, e cada uma me leva a êxtase diferente de sensações. É o delírio da novidade que me empanturra da vontade de querer sempre mais, assim como eu te quis quando a cada dia viviamos uma surpresa diferente. Penso: De que me vale a vida se não vivida com o exagero do que se pode ter de melhor? Aliás, exagero é uma característica bem forte minha. É toda essa extravagância que eu sou que te afasta que te faz ter sempre os dois pés atrás comigo. Eu, por mim mesma te sufoco, sem me dar conta, sem fazer ou falar nada. Mas eu não sei dosar isso, não sei medir a intensidade com que vivo, mesmo com todos esses presentes beliscões e tapas indesejáveis e com palavras feias que pintam o nosso quadro de sujeira. Eu tenho certeza que nada nos uniria tanto quanto nosso passado de conquistas absurdas e nossa falta de vontade de deixar o quadro limpo. É toda essa merda em nosso plano de fundo que nos mantêm assim, um ligado ao outro por nossas atitudes e gestos insensatos. Se você parar pra perceber, você é tanto quanto eu. Nas atitudes, nos exageros e, principalmente, na imperfeição. E é isso que realmente te corrói por dentro, o fato de sermos tão iguais, um tão sujo quanto o outro, um não valer nada tanto quando o outro. Nós somos perfeitos na nossa imperfeição, mesmo você não admitindo isso. É, agora eu vejo que essa é a intercessão das nossas exatidões!

- Jenny Guimarães -

. Caso universitário .

Ficar com um cara que mora na mesma república que eu não era assim tão legal, a gente acabava ficando todos os dias e eu acabava me achando no direito de fazer cobranças que não deveriam e exigir explicações que não foram combinadas. Eu acabava esquecendo que seria sem compromisso, nada de cobranças nada de explicações e nada de satisfações. Eu tinha que assistir calada ele levando outras meninas pra dormir lá depois da festa e quando acordava pra tomar banho a encontrava no banheiro escovando os dentes enquanto ele ainda estava na cama. Ela ia embora sem se despedir no momento em que eu estava fazendo o meu café da manhã aí ele vinha me abraçando por trás como se não tivesse acontecido nada, e ainda pegava a outra metade do meu misto quente, me dava um beijo no rosto e voltava a dormir. É mesmo engraçado como eu sobrevivia a isso, mas eu aceitava tudo numa boa ou pelo menos deveria afinal não nos prometemos nada. Ele me ligava do quarto pra não ter o trabalho de descer e eu como sempre subia e como sempre acabava cedendo. Não entendia a minha loucura. Uma garota que ele nem se lembra o nome acabara de sair dali e eu estava lá, deitada naquela mesma cama. Eu nem sei dizer o que eu sentia por ele pra aceitar passar por aquilo, mas chegou o dia em que eu pus fim àquela história, ou quase. Me mudei, fui morar sozinha, mas quem disse que isso adiantou? Ele continuou indo lá, continuava me tendo a hora que quisesse sem aviso prévio. Era só ele ir embora pra minha raiva de mim mesma aumentar. Raiva de mim e da minha fraqueza. E no dia que eu realmente quis, justamente no dia em que eu não iria me arrepender depois, ele foi lá em casa, mais uma vez eu cedi, e depois ouvi ele dizer: “Foi bom pra você? Porque... Foi a ultima vez. Eu...To namorando...”. Qual foi a minha reação? Levantar, abrir a porta e mandar ele embora claro! Mentira, foi perguntar porquê, porque ela e não eu. Qual foi a reação dele? Levantou me deu um beijo na testa, abriu a porta e antes de sair falou “Se cuida!”. Há exatos quatro meses e oito dias, ele não me procura. Eu continuo morando sozinha. Ele ainda está namorando e eu nem sei dizer se ainda estou mesmo vivendo.

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- Jenny Guimarães -

. O começo de qualquer coisa .

Eu sei que não é amor. Ta muito cedo pra dizer isso. Paixão também não pode ser não é tão avassalador assim. Também não foi no primeiro olhar nem segundo, no terceiro talvez, foi indo e quando fui ver foi. É, ta rolando. Sabe, a gente ta curtindo, se encantando, daqui a pouco eu vou até poder falar que estou gostando dele de verdade. Não é namoro, não é ficada nem pegação. Ah, eu sei lá o que é! Eu prefiro não classificar. Deixa assim como ta. O amor é gradativo e demora demais pra acontecer, to sem paciência pra esperar. A paixão é súbita demais se esfria rapidamente, eu to gostando não quero que vá rápido assim. O namoro tem uma serie de etapas burocráticas que eu não estou a fim de cumprir e creio que ele também não, além de vir junto, como brinde, uma caixa de ciúmes, um baú de desconfiança e um catálogo com desculpas esfarrapadas para os dias de DR. Não, prefiro não viver nada disso agora, por isso não quero rotular, nem dar nomes. É apenas o inicio de qualquer coisa parecida com nada, diferente de tudo que eu já vivi. O começo de qualquer coisa é sempre assim, meio sem sentido, meio bobo, meio irreal. Você não sabe se anda na rua de mãos dadas ou não, não sabe a hora certa de ligar, não sabe a que horas ele vai estar em casa nem se você pode ter outros encontros ou não. Será que é traição? Mas nem é nada, é só o começo de alguma coisa. Odeio ter que pensar que o começo um dia deixará de ser começo, chegará ao meio e inevitavelmente, o medo e a ansiedade me fazem pensar de como será o fim, mesmo que ele demore pra chegar. A expectativa passa a ser a chegada, até que ponto nós iremos assim negoçando. É, negoçando esse negócio que não tem nome de nada. Apesar de não saber o que é eu não faço questão de descobrir. Até agora só sei que posso ficar sem vê-lo durante um dia e não me desesperar, posso passar poucas horas do dia com ele e mesmo assim enjoar. Sei que amanhã eu quero vê-lo de novo. E sei que esse qualquer coisa vai me render muitos textos.

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- Jenny Guimarães -