. A Estranha do Espelho .

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Você quis me conhecer, saber de verdade quem sou e eu te apresentei parte de mim em doses fracionadas do meu ser vibrante, para que o muito que eu sou não assustasse você. Eu me mostrei de forma incompleta, com medo de que você talvez pensasse que eu era demais pra caber no seu mundo. Com isso, fui negando cada dia mais o meu eu, me sentindo sempre pequena, subtraindo as minhas exatidões, me diminuindo perante você só pra não te perder. Isso hoje pra mim é estranho, eu me tornei uma estranha perante mim. Se eu não fosse eu, me chamaria de maluca. Hoje, analisando o meu passado, tento mirar um futuro incerto porque não sei bem quem eu ainda sou e o que restou de mim aqui. Descobri que eu já não sei e não entendo mais nada a meu respeito. Não sorrio como antes, e não sou tão sociável. Os amigos que mantive, são os poucos que ainda me agüentam e que suportam minha presença irrelevante. No espelho, uma estranha bem mais velha do que eu, olha-me profundamente tentando decifrar-me. Essa estranha que vive no espelho sorri intensamente achando fácil a possibilidade de eu me reinventar, de novo. Ah, se ela soubesse. Se ela soubesse o que é ser eu, ela não se mostraria desse jeito, esse jeito que possivelmente eu seria se não tivesse esquecido de ser eu de verdade, por inteira, sem metades.

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- Jenny Guimarães -

. Simples .

Depois de planejar durante anos um futuro com príncipes e fadas encantadas, depois de deixar toda lagrima secar antes mesmo de tocar o chão, hoje eu só quero ser feliz de um jeito simples. Depois de todos os meus enganos e desenganos e toda a minha trágica trajetória por essa ordem que chamamos de existência, hoje eu só quero existir de um modo simples. Depois de ter lutado, vencido e perdido, depois de ter sofrido, ter me machucado e o tempo não ter curado, hoje eu só quero me deitar e descansar num lugar simples. Depois de ter corrido contra o tempo atropelando até mesmo os meus pensamentos, depois de ir de contra o mar e quase me afogar, depois de ter voltado e até agora não saber direito o que falar hoje eu só quero amanhecer tranqüila numa casa simples. Depois de sentir nas costas o peso de uma responsabilidade e ter decepcionado muitas pessoas com atitudes que são irrelevantes pra mim, mas que deformaram a visão de ‘gente’ que tinham a meu respeito, hoje eu só quero respeitar com palavras e atitudes simples. Depois de ter gritado e ninguém ter escutado, depois de ter escutado o que ninguém havia falado, hoje eu só quero ouvir o barulho do silêncio que ensurdece de uma forma simples. Depois de ter sonhado com uma vida de princesa, com palcos para uma minoria platéia que me assistia, depois te ter encenado cada canto do meu espaço frio, depois de ter mirado no presente um futuro que eu almejava e depois descobrir que era cega pra realidade, hoje eu só quero ser eu numa forma mais simples de mim mesma. Depois de ter feito amigos, ter chorado e ter sorrido hoje eu só quero viver sem medo de morrer de um jeito simples.

- Jenny Guimarães -

. Melhor amiga de Mim .

Cansei de ser inimiga de mim, daqui pra frente não vai ser mais assim. Tanto tempo dedicado a você, quanto tempo desperdiçado. Deixava de ser eu pra ser cada vez mais você. Até que eu me esqueci completamente. Lembrar-me vai ser difícil, mas agora que não tem você pra me esquecer talvez eu consiga. Eu to meio perdida, sem saber o que fazer, as coisas parecem passar tão rápido por mim, eu não consigo ver outra coisa, até o espelho me mostra você. Mas agora eu sou melhor amiga de mim, vou viver eu, vou ser mais eu. Agora eu posso te ver passando do outro lado da rua, e não me preocupar com meu cabelo, meu mundo, meus medos. Posso te desfrutar de longe sem me derreter aos seus pés. Posso ver você e continuar sendo eu, isso é maravilhoso!
Posso te cumprimentar apenas com um aperto de mão e não achar que meu mundo caiu por causa disso. Posso ir a qualquer festa e não ficar seguindo seus passos pra saber se você vai dar em cima de alguém ou não. Posso ir à sua república, que é ao lado da minha, ver meus amigos que também moram lá sem ter a necessidade de você estar em casa, ou sem ao menos perguntar se você está. Eu posso voltar pra casa no final de semana sem culpa, sem pensar que você agora deve estar com sua namorada, e eu era "a menina dos dias úteis".
Agora que sou minha melhor amiga, não me faço mais segredos, faço o que realmente é bom pra mim, porque eu me amo e quero me ver feliz. Me dou bons conselhos e os sigo fielmente porque sei que são verdadeiros e são para o meu bem. Eu sou doce comigo mesma, sou firme e sou leal, me escuto mais, me animo, me faço seguir em frente, trato dos meus problemas como se fossem realmente meus, não escondo de mim minhas imperfeições, e tentando torná-las algo positivo, vou seguindo o meu caminho, lembrando sempre que não sou mais você e sim, agora eu sou eu de verdade!

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- Jenny Guimarães -

. Saudades do que não foi bom .

Eu sinto saudades sim, e daí? Que mal há nisso? Quer dizer que só se sente saudades do que foi bom? Não, comigo não é assim. Eu sinto saudades das grosserias, dos dias que me deixou esperando. Sinto saudades das crises de ciúmes e das conversas fúteis infindáveis que não faziam sentido e acabavam em discussão. Também sinto falta dos esconderijos (não sei por que eu era mantida em segredo), era como voltar à pré-adolescência. Eu sinto falta disso tudo, e odeio que me julguem por isso. Não é só por sentir saudade do que não é convencional que eu não me dê o valor, ou não tenha nada melhor pra sentir saudade. Porque na verdade, do que eu sinto falta mesmo, não são das brigas, ou da falta de sensibilidade daquele ser que se dizia racional. Eu só sinto falta da companhia. Todas essas crises e essas coisas que ninguém quer viver, só acontecem quando se tem alguém do seu lado, sendo você amada ou não. Não viver crises de ciúmes, não brigar pelo canal na TV, pela toalha molhada na cama ou pelos sapatos espalhados pela casa quer dizer que não tem ninguém além de você e suas crises existenciais. Quer dizer que estou só. É ruim acordar e não ter pra quem dar bom dia, ou pra quem pegar o jornal na porta, Não ter pra quem preparar o café, com quem se preocupar. Eu não me acostumo em passar o dia inteiro ouvindo ‘Love is a losing game’ e ter que creditar nisso, porque eu joguei e perdi. E a idiota da Amy winehouse, que eu quase venero, faz essas musicas que eu adoro só porque ela é mais uma mal amada na terra. Mal amada, é como estou me sentindo agora. Não é justo, não pode ser justo. Deveria ser proibido se viver só.

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- Jenny Guimarães -

. Não sei dizer 'Te amo' .

"Quando a gente conversa, contando casos, besteiras,

tanta coisa em comum deixando escapar segredos

e eu nem sei que horas dizer, me dá um medo!

Que me medo!

É que eu precio dizer que te amo,

te ganhar ou perde sem engano

eu preciso dizer que te amo tanto..."

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Você quis tanto ir embora e eu não sei por que não insisti que você ficasse. Eu sabia que você só queria ouvir de mim que eu te amava, mas meu orgulho dilatava e impedia que eu dissesse: “fica por favor, eu te amo”. Você queria ir e eu não queria mostrar a inferioridade de quem é deixada pra depois. Eu não queria me humilhar. Eu queria me mostrar como sempre fui, cercada por uma muralha que assusta a todos que se aproxima. Aquela superioridade que fingimos ter pra não sairmos perdendo de uma relação. Mas amor não é um jogo em que as pessoas ganham ou perdem e eu não entendia isso. E agora nem a insegurança de estar só me une a você. O passado insiste em corroer meu futuro e eu permaneço de mão atadas, inerte a qualquer reação. Não tenho mais suas alegrias, suas sandices nem sua mania de falar da vida alheia. Perdi meu brilho, aquela magia que me rodeava e o meu futuro se tornou um ponto de interrogação. Eu não quero me conformar com essa situação, também não quero te forçar a voltar. Reconheço que te deixei livre para ir, permiti que você partisse pensando somente em mim e na minha fortaleza, pensei tanto em mim que esqueci que eu tinha me tornado mais você do que eu mesma, e você indo embora eu não seria mais ninguém. Fui tão egoísta que esqueci de lembrar da sua vida e do ar que você me fazia respirar. Mesmo sendo o exagero uma característica minha, não usei de hipérbole dessa vez. Não precisei pôr em evidência todo esse meu caso desequilibrado causado pela sua falta. E com os olhos ainda molhados e vermelhos, me olho no espelho e vejo refletido nele a única culpada por meu sofrimento. Aí eu penso: “ah, seu eu tivesse arriscado mais”, “se eu tivesse falado logo a verdade”, “se eu não fosse tão medrosa” podia ser tudo diferente eu sei, podia sim. Podia estar junto de você desfrutando do tempo que agora você vai dedicar a coisas menos importantes do que eu.
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- Jenny Guimarães -