Não sou dessas...

Sou do tipo que saio de manhã e só volto de madrugada, bêbada, descabelada, maquiagem borrada de fim de noite, sapatos na mão e os pés descalços pela rua de paralelepípedos. Desfilo a noite inteira como quem sabe o que quer, mas prefere não dizer. Eu não escondo minhas intenções de ninguém, eu não presto e eles sabem disso. Mas isso já não faz tanta diferença. Eu estou sempre ali, com meu ar de ''olha como eu sou segura'' e ao mesmo tempo ''Já ta na hora dessa casca quebrar'', mas não tem nenhum filho da puta que saiba pelo menos o meu nome e ande de mãos dadas comigo de dia por aí, sem vergonha, sem receio do que vão pensar, sem a desculpa de estar bêbado, sem o medo de acordar e eu simplesmente estar ali do lado. Eu não quero que ele saiba minha cor favorita, nem as musicas que eu gosto de escutar, qualquer um que me adcione no facebook sabe disso. Não tô pedindo flores nem nada desses romantismos baratos.  Eu me contento com tão pouco, meia dúzia de palavras bonitas e um sorriso no final de cada frase e pronto, já me dou por satisfeita. Eu não vou ligar o tempo todo, nem pedir explicações, não quero conhecer seus pais, nem ficar amiga dos seus amigos, não vou querer que durma na minha casa e me traga água na cama de manhã. Eu não sou dessas, não sou exigente, não sou chata, não sou mesmo, só quero você aqui, enquanto o DJ toca um funk qualquer, entre uma cerveja e outra. Não vai ser pra sempre se você não quiser. E mesmo assim, apesar disso tudo, seremos alguma coisa que não sabemos explicar, mas algo diferente de meros conhecidos, até quando nos permitimos lembrar. Só não me peça pra amar de menos,  querer às vezes e gostar um pouquinho. Não sei lidar com metades.

. E se...

"Para Ler ouvindo 'Se' - Djavan"

Por mim, eu ficaria, como todas as outras noites. Mas sempre vem a razão me jogando um balde de agua fria. Sempre escuto aquela voz dizendo pra eu ir embora. Não que eu seja menos imoral ou atenda às expectativas da política de boa impressão, apenas deixo que isso, que ainda não entendo, tome algumas decisões por mim. Mas com ele, é diferente.

Ele sempre aparece querendo tudo como quem não quer nada, e eu na tentativa de mudar o presente, confundir a solidão e afastar pré-julgamentos, me recolho a tudo que em que não acredito por um mero capricho da minha imaginação. Capricho sim, porque quem vive amores impossíveis e sonha para que sejam infinitos apenas sonha e não vive amor algum. Me contaram que tudo é possível quando se ama. Mas isso não passa de um clichê barato do amor, que só vende cartões no dia dos namorados,  nunca me contentei com isso. E sempre preferi agir à esperar. Mas quem muito espera um abraço só recebe beliscões indesejáveis.

E se ele bebesse menos e me olhasse mais? Se ele ao menos pegasse na minha mão tantas vezes quantas ele pega no copo, me daria por satisfeita. Mas é muito mais fácil me esconder, me ter em segredo. É cômodo e não dá trabalho. Meu telefone não muda a cada noitada, e meu endereço continua o mesmo, meu msn está sempre logado e eu nunca estou ausente, pelo contrário, estou sempre ali, com com meu ar de quem não quer nada, esperando por uma atitude dele. Eu também não me importo, é cômodo e não dá trabalho. Mas como tudo na vida, um dia a gente cansa. Já tive todas as frases feitas na ponta da língua, esperando apenas serem pronunciadas, mas sempre engasga. O 'não' sempre tem cara de 'sim', fruto da emoção descontrolada, isso tinha que acontecer logo comigo, que tenho mania de racionalizar tudo?

E se eu dissesse que eu posso até ser o brinquedinho da prateleira, mas que não sirvo apenas de enfeite, que também  preciso de cuidados,  principalmente após o uso. E se eu colocasse todas as minhas incertezas e frustrações na frente dele, e se eu falasse 'não' de verdade, e se eu parar de fingir que não me importo de viver à sua maneira. E se eu parar de fazer tudo só pra agradar. E se?      

. Passado presente .

Era como se eu fosse uma grande gaveta velha, que fica num canto qualquer do quarto, que emperra pra abrir e que você coloca tudo o que não tem lugar, tudo o que não tem muita importância mas ao mesmo tempo tem pena de jogar fora.  A bagunça a cada dia piora e ninguém nunca tem tempo pra arrumar. O tempo vai passando, as coisas vão ficando pra depois, até serem esquecidas completamente. Quase. Até o dia em que chega uma nova pessoa,

. Ausência .

Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico muda quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro antes, durante e depois de te encontrar. Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar. Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é covarde mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência, pareço desinteressada, mas sumi para estar para sempre do seu lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida permanência.

. Insistência .

Eu levei 21 anos pra saber que eu sou uma mulher incrível, sendo que ele ainda não percebeu isso. Eu tenho tantas coisas pra conquistar, mas insisto em uma que eu sei que não vai dar em nada, só pra ter o que tentar. Só pra não dizer que permaneci estática. Então acabo deixando algumas coisas passarem por saber que nem tudo tem uma razão lógica pra ser entendida, nem tudo que me mantém sã me faz feliz. Seria tão lindo morrer de amor e permanecer viva, porém, viver assim, a felicidade alheia é suicidar-me aos pouquinhos. Tudo era perfeito enquanto ainda acreditava em contos de fadas, ou simplesmente quando meus pés tocavam o chão. As coisas acontecem e são muito mais à flor da pele. A perda é bem mais significante do que os momentos de presença. Não me acostumo à rotina de ir e vir das pessoas, esse pêndulo insuportável, essa rotatividade. Alguém poderia realmente ficar. Mas só fica esse silêncio, essa sala vazia, esse mesmo quarto, a mesma cama bagunçada e o tapete ainda manchado de café. Eu fico nessa mesma casa, com o mesmo olhar vago de quem procura em vão um complemento. Será que precisarei de mais tempo pra saber que sou tão incrível que mereço bem mais do que você pode oferecer? Piadas sem graça, tapas, moridas e arranhões, noites mal dormidas, o cheiro da maconha tomando todo o quarto. Isso não é pra mim, não mais. Eu vou continuar aqui, sendo a mesma mulher incrível que eu sei que sou, que de longe você nem sonha em ver e de perto nem pode me alcançar. Meu humor vai variar como as suas atitudes sim, porém, minha alma vai sempre estar sorrindo mesmo que meus lábios a contradiga, mesmo que esse sorriso não chegue aos meus olhos. E eu vou continuar insistindo, só porque você me lembra o mistério da vida: Não entendemos nada mas continuamos insistindo.

- Jenny Guimarães -